$LeO$
Устойчивость сложных натур объясняется их гибкостью
Заметила интересную особенность вести дневник начинаю либо весной либо осенью.
Видимо у меня зацикленность на переменах в жизни именно в эти времена года. Летом и зимой как правило живу с мыслью- лишь бы просто выжить,а там уж видно будет.

На самом деле с момента последней записи многое изменилось в жизни. В конце мая 2015 устроилась на работу и до сих пор тут работаю.

Сказать о правде интузиазма на счет спорта, работы и прочего мне хватило всего на несколько месяцев. В августе 2015 я окончательно поняла, что ни йога ни работа так и не дали того ощущения движения которого я жду от жизни.
По сути так и сижу в своем болоте.

Хочется поговорить о чем то позитивном. По филосовствовать на тему личностного и духовного роста. Но, столько негатива изнутри прет((((

И на счет не сбывшихся надежд и предательств и острого ущущения что вот вот опустятся руки. И вся эта грязь вокруг меня. Эти грязные люди.
Никак не могу понять что же я делаю не так?

Мне чего-то недостает или наоборот чего-то в избытке? Меня всегда преследует мысль что я чего то не вижу.

Чего то важного и в то же время невероятно простого.

Как-то давно мне приснился сон в котором некая девушка показала мне что есть некий ключ или что то такое, из за применения чего вся жизнь становится удивительно легкой и простой. Только вот что это, я не помню. Помню только свое удивление, не ужели это и вправду так просто? И никаких больше тревог и что вообще все из-за чего раньше переживала было обсолютно бессмысленным. Как я раньше до этого не догадалась?
И как на зло больше мне этот сон не снится(((

За то снятся другие. Издевательские. Про mу жизнь о которой я мечтаю. Я гуляю там по тем местам о которых мечтаю, в той одежде, окруженная теми людьми и вещами о которых так мечтаю. И все это выглядит так реально:weep3:

Да... Дима в тот год умер. Я никому так в слух этой фразы и не произнесла. Люди предпочитают обходить эту тему. Поговорить мне об этом не с кем.

Он умер в больнице. Весь истории не знаю, мне известны лишь противоречивые слухи от мамы. Сама я не разу не общалась с его родней. Только на похоронах его сестра подошла ко мне и спросила, почему я не простилась с ним у гроба?
Не смогла подойти. Сил не хватило. Ей так и сказала. И все...

Вспоминать мне о нем особо не о чем. Наши отношения были ошибкой двух больных людей.
Больных как морально так и физически. Я не хотела этих отношений скорее относилась к нему с жалостью. Хотя жалко мне всегда было только себя. Я встречалась с ним только что бы забить в нутри себя пустоту и боль от осознания что я никому не нужна. Ну, если говорить точнее, что никто за мной не ухаживает.
Я ведь за все свои 25 лет жизни так и не узнала что такое настоящий, красивый роман. И до сих пор не знаю. За мной никто никогда не ухаживал. Не было нежности, романтики, всей той милоты о которой девушки так много рассказывают. Все мужчины вокруг говорят только о сексе. При чем так грубо, что мне его даже не хочется. Противно. И Дима был такой...
По сути терпела я его только из-за страха перед матерью. Она ведь была в хороших отношениях с его матерью и "как так же?" "Елена, ты же девочка из приличной семьи!"

Кстати все мои так называемые друзья всегда были именно такого толка. Мама(или еще какая родня, но чаще мама) с кем то дружила, а я как воспитанный ребенок должна была проводить время с их оболтусами. И как то не заметно их помещали в статус моих друзей...

Хотя прямо сейчас понимаю что НИКОГДА у меня не было друзей. Даже позже в колледже, все те ребята с которыми я пересекалась это просто огрызки. Все мои попытки завести друзей сводятся к тому что я становлюсь "жилеткой" "унитазом" "лохом" и просто удобной мебелью для людей.

Я обсолютно не самодостаточная и где эту достаточность брать незнаю.
Мама делает все что бы я осталась зависима от нее. Так она верит что хоть кому то нужна в этой жизни. Мне жалко ее. Она не плохой человек. Просто предпочитает катиться в них и верить в свои иллюзии.
По сути так же живу и я.
И как выбираться из этого болота я не знаю.
Где искать нужных людей? Обстоятельств? Что делать?

Это не первая моя простыня. Не первое поползновение. В первые это началось еще когда мне было тринадцать лет.
И я все еще здесь. Смотрю как люди меня пользуют и тихо скулю в своем уголке.

:kaktus:

Где вы берете силы Люди, Человеки?!
Я тоже хочу взять свою жизнь в руки. Она у меня одна и я хочу прожить ее так что бы мне она нравилась.