Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

14.11.2011 в 08:05

Пишет  plz:

Это нечто)

...я не смогла не прочитать статью с заманчивым названием "Сто способов заставить мужчину потерять голову". Надежный способ, ясен пень, только один - гильотина, но хотелось ознакомиться с вариантами.
Всю статью я помещать сюда не буду, но с особенно запомнившимися моментами милости прошу ознакомиться ниже. Комментарии курсивом.

Первый совет задает тон всей статье:
1. Разбудите его утром, лаская член.

Второй совет интригует неожиданным поворотом сюжета:
2. Разбудите его среди ночи, начав сосать член.
Я не могу внятно объяснить, что не так с этим предложением, но оно вызывает у меня смесь хохота, ужаса и горловых спазмов.

3. Когда он будет смотреть телевизор, расстегните ему брюки и принимайтесь за работу (лучше, если по ТВ будут показывать его любимую комедию).
Всегда мечтала услышать заливистый смех во время интимного процесса.
А уж мужчине как неудобно, наверно, - и заржать хочется, и девушку обидеть неохота. Сидишь, напрягаешься, пивка не попить опять же.

4. Удивите его: войдите в душ нагой, когда он будет мыться, и помогите ему вымыть член.
Ибо сам он после ваших манипуляций уже не может, а это только четвертый совет.

7. Перед тем как начать ласкать член, наберите полную пригоршню мармелада или меда, размажьте это по члену и яичкам — а потом *суньте в муравейник! ^_^* оближите дочиста.
Кто ж с десерта начинает? Сначала надо манную кашу размазать. Пока все не съешь, сладкого не получишь.

8. Попросите его надеть под строгий костюм ваши трусики, которые вы носили накануне.
Выражаясь предельно мягко, у мужчины может возникнуть некоторый физический дискомфорт при ношении женских трусиков. И психологический. На всю жизнь, пожалуй.

9. Днем позвоните ему и расскажите, как вам хочется стянуть с него эти трусики и пососать член.
Предварительно обмазав его манной кашей.

10. Позднее снова позвоните ему и скажите, что не можете его дождаться и уже начали массировать грудь и поигрывать сосками.
"Поигрывать сосками" - это в самый раз для брутальной русской девушки. Перед этим словосочетанием, по-моему, не хватает слова "небрежно". Небрежно поигрывая сосками. Как бы невзначай.

11. Потом снова позвоните и скажите, что уже играете клитором и весьма возбуждены.
Клитор - детям не игрушка.
Мне становится всё интереснее, чем же занимается по жизни эта замечательная мадам, беспрерывно трезвонящая мужу на работу с описанием таких забав.

12. И еще раз позвоните ему.
Если после четвертого звонка мужчина не послал вас на...член, то он святой.
Скажите, что двигаете во влагалище огромным вибратором. Скажите ему, какой он влажный. В красках опишите, что чувствуете.
Особенно актуально посреди важного совещания о проблемах повышения объема производства шарикоподшипникого завода № 157.

13. Потом какое-то время не звоните ему... затем наберите номер и скажите, что никак не можете достичь оргазма и вам необходим его живой член.
"Ааааа, он живой и светится!"
*простите, не удержалась*

16. Когда он доест [обед], снимите фартучек и покажите, что обрили вульву.
Даешь обратную перистальтику!
К термину "вагина" в подобных статьях все уже привыкли. Но вульва! Как звучит-то, а! Демонстрация прямой кишки в разрезе представляется более эстетичным зрелищем.

18. Возьмите с обеденного стола пустую бутылку из-под вина и медленно начинайте вводить горлышко во влагалище.
*чпок* Добрый день! (с)

19. Выньте из подсвечника свечу, наклонитесь и введите ее в анус (не выпуская из пальцев кончика. Держите крепко!) Покачайте ею из стороны в сторону, повращайте ее.
А что так слабенько-то? Почему свечу-то? Почему не морковку, например? Огурец? Перфоратор, на худой конец?

29. Попросите его намылить вам промежность
начистить рыло и промыть мозги
и сбрить лобковые волосы (если они еще у вас есть).
в чем уважаемые читатели сильно сомневаются.

32. Попросите его показать, как он мастурбирует... потом попробуйте повторить его манипуляции.
Делай как мы, делай с нами, делай лучше нас!

34. Придвиньтесь ближе к нему, медленно ощупайте и погладьте его член. Не спешите. Исследуйте все в подробностях. Вы должны знать каждый сосудик!
Ути мое любимое пещеристое тельце! "Какие перышки, какой носок!" (с)

40. Когда во время полового акта мужчина будет сверху, вибратор должен быть наготове, щедро смазанный. Включите его и попытайтесь ввести любовнику в задний проход.
Внезапно.
Подлянка, сэр.

42. Зимой, весной, летом — когда угодно — решительно выйдите во двор нагишом и займитесь любовью. На траве. Прислонившись к дереву. На цветочной клумбе. Да где угодно!
Идеальный вариант, конечно, зимой, иначе какая же это нафиг романтика?

43. Однажды теплой ночью устройтесь где-нибудь на воздухе (пусть даже на собственном балконе или во внутреннем дворике). Обнимайтесь, ласкайте друг друга — пусть все будет РОМАНТИЧНО.
Здесь все чинно, благородно, утираем слезы умиления и читаем дальше.

44. Той же ночью поднимите ноги вверх, разведите их широко в стороны и попросите партнера положить руку на вашу вульву и растопырить пальцы. А затем беззастенчиво пописайте.
Не ожидали, а?
Какая лексика, какой синтаксис! "Вульва" опять же. "Растопырить". И хит сезона -"беззастенчиво пописать". Из этого получился бы замечательный деепричастный оборот. "Княгиня N, беззастенчиво пописывая...".

46. Оденьтесь как “жестокая госпожа” — в черную кожу или эластик. Привяжите его за запястья и лодыжки к постели (при помощи мягких кожаных ремней или эластичных шнуров). Потом делайте все, что вам на ум взбредет... слегка касайтесь, лижите или чуть покусывайте его член, *беззастенчиво пописывая*. Возьмите в рот одно из яичек и пригрозите, что сейчас откусите его.
Не надо разговаривать с набитым ртом.
Стисните его член щипцами для орехов (умоляю — несильно!) — лишь чтобы напугать.
Да возьмите тиски, чего вы паритесь? Удобнее же!
Вставляйте ему в задний проход всевозможные вибраторы. “Мой — что хочу, то и делаю!”
Умиляет слово "всевозможные". "Всяка разна, цела бочка!" (с)

53. Приезжайте за ним к его офису в конце рабочего дня на машине — абсолютно нагая, за исключением туфелек, чулок и дождевика.
И попадите в аварию обязательно, вульва вы тупая. В маленькую, но противную. Желательно зимой. Пусть люди получат позитивные эмоции в конце рабочего дня. Водители, гайцы, сотрудники передачи "Дорожный патруль" - всем нужен позитив.

58. Если у вас проблемы с оральным сексом,
с головой у вас проблемы
берите член любовника в рот как можно чаще
быстрее, выше и сильнее, пятилетку за три года
— пусть поначалу вы будете сосать лишь одну головку.

59. Привыкать к вкусу спермы можно так: соберите ее в бокал для шампанского, доведя партнера до эякуляции путем мастурбации. Лизните содержимое, разберитесь, как вы к этому относитесь. Вы НЕ ОБЯЗАНЫ полюбить этот вкус — но учтите: многим женщинам со временем это начинает нравиться, они выпивают все до капли и просят добавки.
Ничего не добавить к сказанному. Спонсор идеи - ролик "2 Girls 1 Cup". Не вздумайте смотреть. Никогда в жизни.

60. Зайдите в душ, когда там будет ваш партнер, и попросите его помочиться, чтобы вы увидели все в подробностях.
скандалы, интриги, расследования
Ощупайте его
палочкой потыкайте хотя бы - вдруг умер
— это даст дополнительную информацию.
Какую?
Одновременно начинайте ласкать член.
Да не мешайте человеку ссать, в конце-то концов!

61. Среди ночи, когда мужчина будет крепко спать, займите положение, при котором ваша вульва окажется прямо над его лицом, и
хуяк
запечатлейте на нем “страстный поцелуй” своими “губками”. Когда он проснется, посмотрите, что будет...
П-дюли будут жаркие. Это, пожалуй, одно из исключений из правила "Нельзя бить женщину".

62. Также среди ночи, когда он будет спать,
Думаете, он рискнет спать с вами рядом после проделанного ранее?
потрудитесь смазать палец, ввести его мужчине в анус и начать ласкать простату.
"Потрудитесь", блин. Покажите мне человека, писавшего эту статью. Хочу посмотреть на этого труженика пальца и ануса.
Осторожнее — постарайтесь не разбудить его! Одновременно нежно поглаживайте член. Как можно нежнее! А утром спросите, не видел ли он “эротических снов”.
Если не сознается, см. совет 46. Тиски в ящике с инструментами.

65. Пусть мужчина лежит на постели, полностью расслабившись — а вы устройте ему сеанс анальной стимуляции. Медленно ласкайте его член, а другой рукой, получше смазав ее, проникайте в анус. Посмотрите, сколько пальцев удастся вам ввести.
Результат запишите.
Один? Два? Три?
десять
Если вы хорошо сожмете пальцы — и если мужчина не будет против — вам удастся ввести в прямую кишку всю руку целиком.
Нежно поласкайте прямую кишку. Еще нежнее. Пощекочите желудок.
При этом ласкайте член все быстрее и быстрее.
До искр. Не халявьте.

70. Приложите к его промежности вначале горячее, а затем очень холодное полотенце. Ощущения от такой манипуляции весьма эротичны. Кстати, это очень полезно для предстательной железы — стимулирует ее деятельность и помогает избавиться от избытка жидкости. Так вы позаботитесь о здоровье любимого, одновременно возбуждая его желание.
Да не поможет уже. Ничто этому несчастному уже не поможет.

72. Если у вас длинные волосы, оберните ими член и принимайтесь мастурбировать — волосы сработают как экстра-стимулятор.
Описанная конструкция будет больше всего похожа на кукурузный початок. Дедушка Фрейд довольно потирает руки. Хрущев беспокойно вертится в гробу.

73. Подтолкните его (путем воодушевления) к анальному совокуплению.
Там дальше еще много текста. Но одно это предложение чего стоит. Какие формулировки, боже. Советские агитбригады нервно курят в стороне. Если воодушевление не поможет - тиски и совет № 46 опять же.

75. Когда он уедет в командировку, позаботьтесь, чтобы он обнаружил в чемодане длиннющее и весьма фривольное послание (желательно, с иллюстрациями).
При отсутствии художественного таланта иллюстрации можно позаимствовать в учебнике биологии за 9ый класс. Нет, не там, где агропромышленность.
82. Испробуйте секс в бассейне (вам поможет вазелин или что-то в этом роде).
Вам поможет вазелин! Девиз XXI века, ни дать ни взять.

86. Там же, в кухне, очистите банан, вставьте его во влагалище так, чтобы наружу торчал лишь кончик, сядьте на стул, раздвинув ноги — и предложите любовнику этот банан съесть. Целиком! Он может делать это очень медленно...
С этого дня ваш богатый внутренний мир пополнится тысячей-другой гнилостных бактерий.

88. Делайте вместе зарядку каждый день, сделайте это правилом. Физическое самочувствие у обоих резко улучшится — интим тоже выиграет. Лучше обоим обнажаться — это еще и возбудит. В общем, тридцать три удовольствия!
"Поставьте "Кругозор" на проигрыватель и вместе с нами проделайте эти упражнения..." (с)
Вас возбуждает голый мужчина, делающий, например, упражнение "Велосипедик"?

89. Устройте домашнюю викторину. Задавайте друг другу хитроумные вопросы на произвольную тему. Каждый неверный ответ “влечет за собой ответственность” — проигравший должен доставить вам маленькое эротическое удовольствие: женщине придется, например, оголить грудь или поцеловать член партнера...
"Влияние величины модуля упругости на линейные деформации бруса" подойдет идеально.

92. Позвоните ему на работу и начните мастурбировать при помощи телефонной трубки. Некоторые трубки столь узки, что легко войдут во влагалище. Но наиболее впечатляющего “звукового эффекта” вы достигнете, прижимая микрофон к лобковым волосам.
Вы знаете... Ну, нечего сказать. Нечего совсем. Простите.

Для неверующих и желающих что-нибудь добавить к вышесказанному - ссылка на оригинал статьи.
psy.passion.ru/l.php/sto-sposobov-zastavit-myzh...

Читайте больше и чаще!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

примерный вес :) на случай если нет весов

www.galya.ru/calculators/calc_guesstheweight.ph...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Заходит паренёк в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок
- Оденьте, пожалуйста, этого джентльмена.

---

фразы из фильмов

Аватар и др

Аватар

- Дальше идем по СКП.
- "СКП" - это что?
- Это значит - "Смотри Куда Прешь".
- Так ничего же не видно!
- Точно - не видно нихрена...


Тут куда не плюнь, обязательно попадёшь в какую-нибудь священную хрень!


Доверяй телу, чтобы оно доверяло тебе…


Если у кого-то есть то, что тебе нужно, объявляешь его врагом и спокойно грабишь.


- А я, как дура, надеялась избежать героической смерти на баррикадах...

Брат

— А это правда, что я Вам руку сломал?


— Вот ты говорил, город — сила, а тут слабые все…
— Город — это злая сила... Сильные приезжают, становяться слабыми, город забирает силу. Вот и ты пропал


— merci
— Музыка твоя вся американская говно
— music a la`musica
— Ну чё ты споришь тебе говорят говно твоя музыка а ты споришь… Да и сами вы… Скоро всей вашей Америке кирдык! Вам всем хоть рожи тут строй... Понял?
— Чё ты к нему пристал он француз вообще…
— А какая разница?

Гринч — похититель Рождества

Неужели я ем только потому, что мне скучно?


Так что неважно, почему — из-за маленького сердца или тесных ботинок — он стоял один-одинешенек возле пещеры и ненавидел Рождество.


Твое сердце камень, твои мозги кишат пауками, а вместо души у тебя чеснок!


Теперь ты олень. У тебя на это есть все причины.


— Санта Клаус, а что такого особенного в этом празднике?
— Месть! Эээ... Подарки, я думаю.


Приходилось ли тебе целовать мужчину, которому два раза вырезали гланды?

Догма

— Повторяю, это не учебная тревога, это конец света. Просим организованно покинуть госпиталь. Спасибо. Повторяю...


— Вера похожа на стакан с водой. В детстве он крошечный и наполнен, но стакан растет с возрастом, и та вода едва покрывает дно. Периодически стакан надо наполнять.


— Смерть грозит только живым. Трупы вроде меня опасаются лишь червей и некрофилов.


— Тебе нужно устраивать жизнь. Нужен мужик, хоть на 10 минут.
— Судя по моему опыту, средняя мужская особь не бывает мужчиной даже 10 минут за всю жизнь.
— Ты видно надумала сменить ориентацию?
— Не пойдет. Бабы — истерички.


— Не гипнотизируй, а то подумают, что у нас с тобой супружеская размолвка.


— Каков план действий?
— Предлагаю напиться.


— Вы у меня освоите хоккей на костылях!


— Салаги, конечно. Но в хлебальник получили по-взрослому!


— Геноцид — самое утомительное занятие… после хоккея.


— Вот народ! Про что не снято, кино, того и знать не недо!


(про пистолет)
— Эту модель прозвали пургеном, на кого ни наставишь — сразу обделается.
— Гораздо портативней огненного меча, но и выглядит скромно. Ну нет в нем искры Божьего гнева. Как мне вселять ужас в сердца грешников с такой крохотулей?

Кунг-Фу Панда

В истории кунг-фу не было таких неудачников. В истории всего Китая. В истории всех неудачников.


Признай: будущее лапши — в тушеных овощах, только в тушеных.


— Ты не победишь меня. Ты просто большая толстая панда.
— Нет. Я та самая большая толстая панда.

Чародеи

Научный универсальный институт необыкновенных услуг. НУИНУ.


Самое прекрасное — это наши прекрасные женщины. Но они у нас уже есть.


Я лицо самое подходящее: никакого волшебства не знаю, в детстве даже сказок не читал.


— Я замуж выхожу, понимаете, замуж!
— Вот так, скоропостижно?


— Алена Игоревна у себя?
— У себя. Только, кажется, не в себе.


Даром в этом мире ничего никому не дается. Даже дуракам. Это я не про вас.


Он проходимец и ноги у него кривые.


Считайте меня ведьмой. По должности и по сути.


Женщина всегда стремится стать такой, какой ее хотят видеть.


Очень хорошо. Кровью закреплять не будем. Чернила надежные.


Помогите мне, товарищ человек!


Каждый заблуждается в меру своих возможностей.


— Я не знаю, что я сделаю с вами!
— Не знаете, так и не говорите.


К сожалению, в жизни дураки глупее, чем в сказках

@темы: то, что надо превротить в красивые картинки

---

любииимое )))

- Моя личная жизнь на волоске, вот и все.
- Так оно и бывает, когда начинаешь делать успехи на работе, дорогая. Сообщи, когда все вообще пойдет прахом – это верная примета к повышению.
***
— За 4 часа мне нужно достать недосягаемую рукопись… А как же бифштекс? Ладно, я вернусь через 15 минут. Пожелай мне удачи.
— Нет, не пожелаю
***
— Какое красивое платье! А оно на меня налезет?
— Конечно! Намажешься мылом, и всё будет в полном ажуре
***
— У меня новая диета, очень эффективная: я вообще ничего не ем, а когда чувствую, что вот-вот упаду в обморок, грызу кусочек сыра.
— Она явно действует.
— Да, еще пара приступов гастрита и я буду у цели
***Маленький рост, большое эго.

@темы: Дьявол носит Прада

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Это Я!!!!!!!

30.04.2011 в 13:36

Пишет  _Gollum_:

Кого-то это мне напоминает
«-ты же девочка! должна быть ласковой!
-нихуяяяшечки^________^ »

---

20.10.2011 в 06:29

Пишет  Julber:

Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить (с)

---

---

---

---

03.05.2011 в 14:03

Пишет  white horse lady:

Подборка цытат
За все, что я пережила, будучи с тобой, мне надо сделать памятник, наградить медалью "За храбрость" и упечь в психушку.


дивное состояние:
спишь много - разбитость и усталость.
спишь мало - разбитость и усталость.
вообще не спишь - разбитость и усталость
ешь - тошнит. не ешь - тошнит
люди - отвратительны
без людей - отвратительно


- Небольшой урок по общению с юристами и политиками. Представь, что я - адвокат.
- Да, сэр.
- "Мистер Паркер, вы знаете, который сейчас час?"
- Сейчас... 10:35
- Неправильно.
- Но это правда.
- Да, но это будет неправильный ответ на вопрос "Вы знаете, который час?". Правильным будет ответ "Да". И на этом надо остановиться. Если они хотят от тебя больше информации, пусть сами просят об этом. Никогда не делай это сам.
(Стражински)


Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок
найти не могу, тогда вслух говорю: - если бы я был колпачком от флэшки,
то где бы я был? На что мама мне ответила: - в психушке

Не люблю, когда алюминиевый тазик из себя хрустальную вазу корчит.
и во сне не спишь, –
гуляешь
у другой реальности внутри


Я смеялась навзрыд и плакала невпопад,
Ревновала тебя к одежде, к часам, к рулю...
...
Но все это было тысячу лет назад.
Я не люблю тебя. Слышишь? Уже не люблю.


Да у нас даже не чувства были,а так.
Ароматизатор,идентичный натуральному.


в моем гардеробе совсем не осталось белого.
я никого этим мартом не отогрела
и меня - никто.
подвожу глаза, не подводя ни один итог.


до весны недоораться. не дозвониться.
февраль не пускает ее из принципа.
я надеваю черное.
все воскресенья становятся не прощеными.



вместо минус одиннадцати - минус пять:
минус пять снов. минус пять зим.
не оставляй меня один за один
с мартом.


Я прошу только об одной встрече:
Забронируй места на 7ом небе
случайным не/нашим вечером.
И чтобы ни танечек, ни светочек
не осталось у тебя в памяти.


весной всегда очень сыро... -
и я это не про погоду за окном.


просто от него ты пьянела
и всего лишь хотела,
чтобы он пришел.
а он ушел.



доброе утро, что тебе снилось? а мне - опять
ты. это, знаешь ли, очень мило, и я буду спать
двадцать часов в сутки, пока мне дарят такие сны.
знаешь, осталось примерно пятьсот часов до весны


ое прошлое год как лежит на твоей ладони. пожалуйста забирай
мои чувства к тебе хранятся рябиной черной в консервных банках

завтра поставлю на кон все свои слова и проиграю тебя
в молчанку
.

я не знаю, в каких герцах
измерять тишину, что давит.
и зачем измерять силу славой,
почему у меня слева сердце,
если я всё пишу правой.


безымянные сны зарыты в подушки/ в пух
имя моей бессонницы слишком красиво,
чтобы произносить его вслух


И сколько в окно не смотри, и сколько не жди среди ночи,
и сколько ему не звони,
абонент вас больше не хочет.


я держусь за тебя, как пьянчуги хватают поручни.
а то, что я плачу - так это всего лишь бог
проверяет меня на прочность


теряют свою актуальность некоторые смс
теряет яркость краска татуировок
моя любовь - поезд экспресс.
мчится без остановок.© Ес Соя


а однажды мне захотелось его украсть.
просто связать, заклеить ему рот скотчем и посадить в мешок.
увезти на высокую гору и там вместе с ним
встретить рассвет.
такая жизнь довела тебя до него.

Мы опять не имеем ни шансов, ни прав – только выкрутить пробки и стать потемнее.
Почему тебя нет ни online, ни in love, если я без тебя засыпать не умею?
Позвони, расскажи мне забавную чушь – про невежливый ветер и злые трамваи,
я тебя продышу, проживу, промолчу, я тебя удержу до рассвета словами –
где-то в снах, от которых всего лишь черта остается под утро на смятой подушке…
Иногда ты умеешь меня не читать. Иногда я пытаюсь об этом не слушать.
Иногда нас разводят по разным углам, как детей, что уже напроказили слишком…
А сегодня – сидеть без назойливых ламп, просто ждать, когда ты наконец позвонишь мне,
в темноте вспоминать, как звучат голоса, как от счастья и нежности пальцы немеют…
Я б сама позвонила, чтобы это сказать, но ты помнишь – ни шансов, ни прав не имею...

(с) Кот Басё


- я тебя не знала, не знаю, и знать не хочу! -милая, ну забыл я купить тебе киндер, ну прости.


многим в нашем мире кора головного мозга досталась от дуба..


лишь помню весну и то рыжее солнце,
и как мы звонили друг другу –молчать.
теперь все забыто. перемазано клеем.
и я без тебя учусь вновь летать.


и вовсе не интересно, что позже будет за кадром.
пока тебя кто-то любит, я мешаю спирт с лимонадом


Мне хотелось бы верить, что Герда отыщет Кая.
Что не зря был тот путь через холод, беду и слезы.
И что Маленький Принц, тот рассвет позади оставив,
Не исчез, а вернулся коснуться капризной Розы.

Мне хотелось бы верить, что женщина с инеем в косах,
Просто так смотрит в синюю даль от немого причала.
Что она дождалась, просто стала немножко взрослой.
Но когда-то мелькнул грэев парус на солнце алым.

Мне хотелось бы верить, что пусто в гробу хрустальном -
Обручилась красавица с принцем холодным утром.
И что Золушка все же блеснула нарядом бальным,
А Елену когда-то не зря нарекали Премудрой.

Мне хотелось бы верить, что где-то одиннадцать принцев
Хоть за миг до беды, но успели рубашки примерить.
И из них ни один не остался навеки птицей.
Я не требую правды. Мне просто хотелось бы верить...

(с) Наталья Способина


Это я раньше такой злой был,
Потому что у меня пистолета не было.
А теперь он у меня
ЕСТЬ, ЕСТЬ, ЕСТЬ, ЕСТЬ
(с)Психея

Все граммтические и иные ошибки просьба принимать за авторскую пунктуацию и угадывать в них тайный смысл и явный умысел.



Представьте: Вы – фотокорреспондент, и вас отправили снимать события в горячей точке.
Скажем, в Японии.
Вы вдвоем с пилотом летите на трехместном вертолете над местами разрушений.
Вдруг вы видите тонущую яхту, и на ней двух человек.
Вы можете взять на борт только одного из них.
Вы подлетаете ближе и видите, что на тонущей яхте – Путин и Медведев.
Яхта уже почти полностью затонула, остались считанные секунды до ее полного погружения под воду.
Вы должны сделать выбор быстро, очень быстро...

Итак,
Какую пленку вы используете для этих снимков: цветную или черно-белую????


кто-то будет помнить нас вместе


xxx:-На что злая?
ууу: на конфету ><
ххх: а что она сделала?
ууу: Закончилась!

Прочитал слово мордобой сзаду наперёд. Как же справедлив русский язык.


Когда уезжают друзья, твое сердце болтается в их чемодане...


От тебя немыслимо много пишется.
Жалко, что фактически не живется...


«А сейчас, пожалуйста, ответьте на мою просьбу либо: «Хорошо»», либо: «Да!»»Анзелотта


Каждую ночь, к двенадцати, из моей тумбочки вылезает бессонница, и начинает вести со мной какие-то нелепые монологи.©

Гудки коротких наших встреч, в каком-то старом таксофоне,

Размах твоих широких плеч, наши беседы на балконе...

Мне не хотелось уезжать, хотелось крикнуть "я шутила",

Скажи, ты будешь вспоминать, как я в твое окно курила?

Ну вот, и мой шестой вагон, толпа спешащего народа,

На память в кошельке жетон и недостаток кислорода.

Твой силуэт среди толпы, смывается все дальше дальше...

Билет и чувство пустоты, от слов "когда ты будешь старше..."

В виски стучит упрямый пульс, в глазах навязчиво темнеет,

Домой ведет железный путь, в 17 сердце каменеет.

"..Ты обязательно пиши, хоть каждый день рисуй в конвертах.

Пускай сегодня разошлись, я сохраню осколок лета".



В коробке где-то под столом, пылились годы его письма,

Помеченные "барахло", "Увы, сеанс плохого фильма".

Когда он перестал писать, она их напрочь позабыла,

Завтра ей будет 25, она ответит "Я любила..."
(с) Ирина Папилон
Мне нужно что-то типа тебя, только чтобы оно меня любило.


В психиатрическую лечебницу приходит зарубежное научное светило. Его проводят по палатам, рассказывают об интересных случаях... Заходят они с главврачом в одну из палат, а там все больные висят на шторах - зацепились и висят себе. - В чём дело? - спрашивает светило. - Сейчас всё будет в порядке, - засуетился главврач и громко объявил: - Одиннадцатый век! Большинство больных падают вниз. - Почему они упали? - недоумевает светило. - Ну... Они редуцированные, - поясняет главрач. -Гм, непонятно, но... в любом случае... почему не все?? - Так те же в сильной позиции!!!


«Один день — три осени»

Китайский фразеологизм, обозначающий то
чувство, когда ты настолько скучаешь по человеку, что один день тянется,
как три года.
"Как известно, книги и дети делаются из одного материала. Но я предпочитаю писать книги".


По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

В советском союзе пультом от телевизора был самый младший в семье.

В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть.

Напишите в Google "как жрать суши" и прочитайте первую ссылку...

- Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...

План «Похуй». Предусмотрено все. И никаких неожиданностей.

Это имя звучит по-другому,
И из уст уж забытых давно,
Произносят слова по-иному
Те, кто раньше сказал – суждено.

Это имя из снов, моих сказок.
Это имя, как красная нить.
Не забыть и не смыть столько красок,
Продолжает внутри оно жить.

Это имя как вето запретно.
Это имя приносит лишь боль.
Всё, что было – теперь безответно.
Кто-то видит, что жизнь – просто роль.

Кто пришел и сказал «я всё вижу,
Что упорно скрывали вы в тьму»,
Кто за час иль за два извлёк душу,
Кто не знает, как доселе дышу.



Что физика, что люди - никакой логики и хер поймёшь.©


* * *

Однажды Учителя спросили:
- Чем отличается плохой поэт от хорошего?
- Плохой поэт пишет плохие стихи, а хороший – хорошие, - ответил Учитель.
- Логично, - согласились спрашивающие.
- А гениальный поэт, истинно познавший дзен, вообще ничего не пишет, - добавил Учитель.

- Я ль на свете всех милее, всех прекрасней и белее? - Ты прекрасна спору нет, убери свой пистолет


- Ты видела?! У него опять «есть подруга» в семейном положение. - Скажу тебе как опытный врач-психиатр. Воображаемые друзья появляются у детей в возрасте от пяти до восьми лет.©
-Что ей подарить?...-Подари ей будильник, шаль и записку "Не спи, замёрзнёшь"


Не видя человека, можно предполагать в нем любые совершенства.© Виктор Гюго. Отверженные


Никогда
не позволяй кому-либо заставлять тебя чувствовать себя неуютно только
потому, что ты образован и твоё мировоззрение не совпадает с плоскостью
их точек зрения.


Ladies We'd Like To Bring to Life: Laura Roslin



President of the Twelve Colonies of Kobol


"Каждой личности приходится сражаться для того, чтобы ее не поглотило собственное племя"

(с) Пересмешник. Алексей Пехов.

дурка дурка дурка забери меня придурка ©

«Она любит кофе, ваниль и Англию». А я люблю сало, борщ и Украину.

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни..


Я не нуждаюсь в людях. Я их ненавижу.
...а те кто рядом - для меня они больше, чем просто люди.


когда так много позади всего, в особенности - горя
поддержки чьей-нибудь не жди
сядь в поезд, высадись у моря.

"приключения!!!!"-радостно воскликнула жопа... "жоооопа....."-обреченно простонали приключения...
ОН:- привет=))

ОНАого..он мне написал...)
- приветик=))

ОН:
- рад тебя видеть в онлайне*

ОНАо боги....знаешь ли ты как я тебя рада видеть ...а как
я рада что ты хоть вспомнил обо мне и написал мне...знал бы ты какая сейчас у
меня дебильная и довольная лыба от счастья на лице...)
- ммм...*

ОН( и это всё? это всё что ты можешь сказать? Да знаешь ли
ты как я долго пытался тебе написать...и как мне это было сложно...)
- как дела?*

ОНАзачем он спрашивает как у меня дела? зачем? ему же
пофиг на меня....или он в очередной раз просто хочет сделать мне больно...да
херово у меня дела..херово!! потому что тебя рядом нету...)
- отлично, а у тебя как?=))

ОН у неё всё хорошо, ну что же..зачем ей знать тогда что
мне так плохо без неё..)
- лучше всех=))

ОНАкозёл! он даже не знает и представить не может как мне
больно смотреть на его сп!)
- понятно...что делаешь?

ОН о тебе думаю..тебя вспоминаю...ты даже не
представляешь как я тебя люблю...я всё ещё тебя люблю...я не могу забыть
тебя...я не могу без тебя..ты мне так нужна...)
- музыку слушаю=)) а ты что?*

ОНо тебе мечтаю..как я хочу тебя поцеловать..обнять..и
быть с тобою рядом..)
- тоже музыку слушаю=))

ОНА:
- что ты хотел?

ОН я -? да я хотел тебя позвать гулять! но я тебе и нафиг
не нужен..вчера видел тебя с каким-то чмырём - прекрасно смотритесь вместе
кстати...как же я тебя люблю...а тебе даже безразлично кто у мя в сп..ноль
твоей рекции, значит тебе пох...)
- пообщатся!

ОНАхах...я так и знала..просто лишний раз сделать хотел
мне больно..)
- пообщался?

ОН: (нет! я не так хочу общаться! ты мне так нужна...мне так
плохо без тебя)
- да!, ладно, я буду уходить!

ОНАсто пудово пойдёт гулять со своей овцой,которая у него
в сп стоит! и не верю я в то что это просто сп, как утверждают другие! не
верю!..он счастлив с ней...)
- ну давай.

Он: - пока.

ОНА: (удачно тебе полизатся со своей сукой! Только лишь пиши
мне хоть иногда – не забывай меня, потому что я не смогу тебя забыть...) -хорошо
тебе провести время, удачи,=))
- пока*

Оня специально сп поставил чтобы она приревновала, но она
даже не спросила ничего...ей пофиг..)
- спасибо, тебе тоже=)) пока*


мягко струится свет, льется по венам джаз ... мальчик, я пью абсент, не до тебя сейчас

У тебя есть пульт от меня. Все кнопки.
Тело – хром, глаза – как система призм.
Ты живешь в моей черепной коробке.
Там отныне полный абсолютизм.(с)


неизвестно где ты и как, почему и с кем,
кто затягивает твой шарфик туже, а кто ласкает,
кто тебе гадает по линиям на руке,
а кто к себе по-прежнему вовсе не подпускает,

на кого ты там смотришь презрительно, сквозь прищур,
а по кому вздыхаешь легко и резко,
неизвестно, почему я никак тебя не забуду и не отпущу,
королева насмешки и вычурного гротеска.

почему мне есть дело до передвижений твоих и стран?
почему я вообще о тебе говорю упрямо?
ты порой наивна, а порой иронична и так остра,
что мне страшно коснуться. легко говорить о самом

незначительном, как и о главном впрочем -
меня, пожалуй, никто не учил до нас,
я кружу вкруг тебя как пчела вокруг нераскрытых почек
и не знаю что делать... всевышний меня не спас,

и не отговорил, и не перебросил тему -
голова гудит твоим именем словно тревожный улей.
и не то, что бы это было моей проблемой,
но мне хочется говорить с тобой...

позвонишь мне? хотя бы в конце июля....


(Марта Яковлева)
Я не сахар,ты не сахар,ну так не в чашке же топиться собрались.


Иногда я делаю вид, что я нормальная, но это становится скучным, и я снова становлюсь собой: морально неустойчивой, социально опасной.(с)


сигаретами греюсь. жарко.
не заболеть бы.
не заболеть бы тобою:
простудой ангиной ветрянкой.
ты пахнешь летом:
сладко и пряно.
я жмусь в комочек в словесном гетто.
я тебя жду.
нугдеже тыгдеты?


наверное я тебя забуду,со временем
чтобы внутри ничего насовсем не осталось
чтобы "я его не любила,мне всего лишь казалось"


Я люблю работу, она очаровывает меня.Я могу сидеть и смотреть на неё часами. (с) Джером К. Джекер


и не отговорил, и не перебросил тему -
голова гудит твоим именем словно тревожный улей.
и не то, что бы это было моей проблемой,
но мне хочется говорить с тобой...
позвонишь мне? хотя бы в конце июля....

расскажи мне пару сотен сказок,
про войну, принцесс и вечный май.
мне так хочется твоих смешных рассказов.
позови меня на чай.


Люди очень похожи на окна.
Одни закрыты, другие открыты.
У одних прозрачные стекла, другие наглухо зашторены.
Одни навсегда разбиты, другие отражают яркие огни.
У окон есть общее свойство: они смотрят друг на друга или перед собой.
Редкие окна смотрят в небо. (с)

А что мы будем делать завтра? То же что и всегда-пытаться захватить мир.. Кажись в России один безумный план сработал и страной управляют пара лабораторных крыс?


- да ты просто больная!
- о неет. это совсем не просто.©


- А мы богаты душевно?
- Нет, мы богаты духовно, а душевно мы больны! ©


Глаза усталые,я как в тумане.
Заберите меня с этой планеты.
Я не привыкла к этим правилам.©

Она принцесса
изгнанная из своего же королевства…
из его сердца,
за неимением места среди путан,
шалав и прочей ереси..



1)
Я уйду лечить себя дорогой
От простуд и черно-белых снов,
Обернусь молчанием, как тогой,
Оторву все цепи от основ...

Я вплету лицо и сердце в косы,
В дно мешка зашью все имена,
Вместо линий на руках - вопросы,
Вместо крыльев - пусть пока спина...

Под ногами - лед и мокрый камень,
Да песок, да старая трава.
Буду спотыкаться временами.
Буду падать. Падать. Оживать.

И вставать. На встречу острым бурям,
Влажным бедам, горечи - на зло.
И покроет солнце светло-бурым
Руки, шею, плечи и чело.

Вспомнится с утра - забуду к полдню
Прошлый век... Ведь верно, что его хранить?
Да водой ладонь свою наполню
Ледяной. Из трав сваляю нить -

И пришью к ногам своим дорогу:
Никуда теперь не убежит.
Обернусь в молчание, как в тогу...
Буду спать. Идти. Дышать. И жить.

2)
Без опасений «что-то здесь нечисто»,
Пока последний не исчеркан лист,
Меня хранит Господь авантюристов,
Поскольку сам Господь – авантюрист.
Бог автостопа и дорожной пыли,
Ночных заправок, странных общих тем,
Бог тех, кого мы раньше так любили -
От них и уезжали насовсем.
Бог полустанков, разговоров, чая,
Билетов, перелетов, переправ,
Господь авантюристов – он отчаян,
Зато раздал немало царских прав
На все рассветы, степи, взгорья, взморья,
Попутки, пароходы, поезда.
Что - Средиземье? Амбер? Лукоморье?
Кому куда, дружок, кому куда.
В зрачок впечатан контур горизонта,
И крутится, и где уж тут осесть,
Дороги мира составляют рондо
Для неприкаянных – но это все, что есть
У всех адептов культа расписаний,
Разъездов, разрешения на взлет -
За временем для просьб и ожиданий
Есть время, уводящее вперед.

---

28.08.2011 в 12:28

Пишет  Key_stonE:

вот так то милый

---

Если кактус это очень сильно обиженный огурец, то ёжик это сильно напонтованная мышка


Я ЁЖИК

---

Пишет  C@es@r:

25.08.2011 в 09:04

Другой человек - не твоя собственность, например~.

Этой идее лет 200, не больше...

URL комментария